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男子高校生のほうを ( ◐∀◐)ジーー ( ◑∀◑)
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650 名前:2011/03/02 19:12 2011/03/12 23:37
あの子がまだいた頃は新しい子を探してた。ドトールで出会った子を探してた。湘南に向かうあの精悍であどけない高校生を探してた。
それであの子は「僕で本当にいいんですか?」となったのかもしれない。一生会えなくなってなぜもっとやり抜くことが出来なかったかと思う。もっと追想していればよかった。
もうあの高校生の姿で出会えることはない。もう高校生ではなくなる。あの子もそれがわかっているから栄生の駅に着くアナウンスが流れてハッとして、次の東枇杷島までの最後のカウントダウンが始まってしまったのだ。あの子の中には栄生駅が最後の前にあった。そのカウントダウンが僕には以心伝心した。
東枇杷島に着いたとき僕はどこに座ろうかと勘案した。どうでもいいことを。そのときにはホームがまぶしかった。天国にいくみたいに。みんな降りていった。あの子のほうを向くと、まだ, 電車の中にいた…。
僕の方には一切顔を向けることがなかったけど、顔が始終真っ赤で,二年生のあの時みたいに、電車の中に一秒でも長く居たいようで、ゆっくりと重い足取りでドアを出て行った。目を閉じてた。本当に別れがつらそうだった。
ホームでは顔を隠していた。顔を隠す手のしぐさがまたぎこちなくて、重々しかった。あんな複雑な感情を表せる子はいなかった。あそこまで頭がいっぱいいっぱいのあの子は、初めて見たかもしれなかった。
東枇杷島を過ぎたあとも、もうあの子には会えないのだと、その現実に意識が覆われていた。おばあさんが死ぬちょっと前にあの子とは知り合っていた。おばあさんの葬式のとき、一週間近く電車に乗らなかったけれど、あの子はいてくれた。ずっと待っていたんだな。今日は最後の日で、おばあさんとの最後の別れのときのことを思い出した。それくらいの別れになってた。おばあさんの棺が最後に家を出るとき、音楽が流れたっけな。あの世にも音楽とか妙音とかあるんだな、と思った。おばあさんの葬式のときはずっと泣いていた。
昨日、ふと思いつき、おばあさんの三回忌のときに掃除してたらふと出てきた、知り合った当時の服を着ていくことにした。もうファスナーが効かないしマジックテープも外れてるボロ着になってて、2年間ずっと着てなかったので。盗まれたバッグも戻ってきて良かった。いつものバッグが抜けていては再現できなかった。あの子の原初的な憧憬を呼び起こすことは出来たかな。あの一番たいせつな時の記憶を。"そんなにずっと想っていてくれたのだ"と思ってくれたかな。ここまで慈しんでいたことや、いつも誰かが(魂であれ)想って待っているということを知ってほしい。
昨日はこのスレッドを読み直していた。今日、会えるのですべてを畳みかけておこうと思ったので。40レスぐらいしか進まなかったけど。去年までよく使っていたSONYのWalkman NW-E044を今日持って行こうと思いついて、夜の11時に充電した。エーフィのストラップがぶら下げられてた。今日はそのウォークマンを電車の中で聴いていたらポケモン『時の探検隊』の最後の音楽が流れてずっとNW-E026Fを使っていた時期からのあの子の思い出があって、溢れてきた。何から何まで懐かしいのでエネコが乗ってくる神宮前駅までの間、何が入ってるのか確認し、聴いていた。その途中でウォークマンはぶっ壊れた。フリーズした。こんなことは初めてだった。あの子が乗ってきて、途中からイヤホンは外した。外すのにも勇気が要った。なんかあの子の話を聴こうとしているみたいな、自意識過剰に陥ってしまい。
あの子は、今日、僕に何かを伝えたかったのかもしれない。でも僕でも声かけるの無理だったのに、あの子もいきなりでは無理に決まっている。何度も試みないといけないのに。帰りにお墓に寄ったら反応が悪かった。昨日はあの子の思い出が綺麗に繰り返されていたけど、やはり僕は手紙を渡すことを想定していなければならなかった。
熱田神宮でも8月はずっと大吉で、ここのみくじは大吉しかないのかな、と思っていた。9月から陰りが見えだして、まだ大吉ではあったが、11月は末吉とか中吉しか出なかった。12月頃から復活しだして、大吉しか出なくなった。神様にも御神籤をひきなさいと言われた気がして引いたのもやはり大吉だった。神様は仕事を休みにしてくれるなど、本当に適切なタイミングで計らわれていたのに。魔が多すぎたし、自分にも勝てなかった。1月も、あの子が一人で乗っていた時に限って僕は前日に休みで射精をしてしまい、次の日近づけなかった。

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